Share
Grenzen zijn niet optioneel. Ze zijn nodig als je je wilt concentreren, je eigen doelen wilt bereiken, kunt rusten en van het leven wilt genieten en je standaard van succes wilt bereiken. Er zijn meer mogelijkheden, meer verplichtingen, meer opties en meer eisen dan je ooit aankan. Uw tijd en uw middelen zijn beperkt, dus u moet beslissen hoe u hen gaat toewijzen.
Als je geen grenzen stelt, worden je middelen gewoon besteed aan de behoeften die het eerst verschijnen of schreeuw het hardst. Grenzen bieden u de mogelijkheid om te bewaken hoe u uw tijd en middelen spendeert, zodat u zichzelf niet verspilt aan drama, crisisbeheer of taken met een lage prioriteit.
Het verschil tussen succesvolle mensen en echt succesvolle mensen is dat echt succesvolle mensen nee zeggen tegen bijna alles. - Warren Buffett
Hoe sneller je grenzen bepaalt, hoe beter. Je traint anderen op hoe je te behandelen; het is gemakkelijker om een nieuw precedent te scheppen in een nieuwe situatie of met nieuwe relaties dan om gevestigde gedragspatronen ongedaan te maken. Dus, wanneer u zich in een beginfase van een project, een klantrelatie of een werkomgeving bevindt, leg het uit en houd u aan uw grenzen vanaf de eerste dag.
In veel gevallen hebben we natuurlijk al een diepe neus voordat we beseffen dat we veel te veel vrijheid hebben toegestaan. Het is niet onmogelijk om nieuwe grenzen in te stellen of degene die je hebt in deze situaties te veranderen. Realiseer je echter dat je oude gewoonten moet overwinnen, naast jezelf en anderen opleiden in nieuwe.
Mensen hebben de neiging om traag te veranderen, dus hebben geduld en staan klaar om jezelf een paar keer uit te leggen. Bij het stellen van grenzen in een situatie waarin ze niet hebben bestaan, is het nog belangrijker om consistent te zijn. Gebrek aan consistentie zal mensen vertellen dat je niet serieus bent over je "nieuwe grenzen" en ze zullen standaard hun oude gedrag niet accepteren.
Om precies te weten welke grenzen je in je leven nodig hebt, moet je nadenken over je hoogste prioriteiten - de doelen die je wilt bereiken en de manieren waarop je je tijd wilt besteden - en vervolgens nadenken over wat je tegen die prioriteiten houdt.
Om erachter te komen waar u de meeste grenzen in uw leven nodig hebt, moet u nadenken over de dingen die het belangrijkst voor u zijn: misschien uw top drie doelen, of één belangrijk werkdoel en één belangrijk persoonlijk doel. Of denk in termen van dingen die je leuk vindt en wilt doen, maar vaak het gevoel hebt dat je geen tijd hebt om te doen.
Envato Unstock Foto.Zodra u een korte lijst met uw hoogste prioriteiten heeft, bent u klaar om de dingen te identificeren die u ervan weerhouden. Bedenk dat obstakels je er misschien niet helemaal van weerhouden om vooruitgang te boeken of om tijd te steken in je prioriteiten, maar ze maken het moeilijk. De meest sluipende obstakels, in feite, zijn degenen die stilletjes binnensluipen, zich vestigen in een hoek van je leven, en dan een stukje wegschieten, van je focus, je energie en je tijd.
Er zijn drie soorten obstakels om naar te kijken in je leven. Ten eerste zijn er situationele obstakels. Deze obstakels komen van schijnbaar willekeurige omstandigheden, zoals het verkeer of het weer. Hoewel situationele obstakels volledig buiten onze controle zijn, als u herhaaldelijk door hen geblokkeerd raakt, kunt u waarschijnlijk enkele wijzigingen aanbrengen die u zullen helpen deze te vermijden, althans soms. Als je bijvoorbeeld een uur van je avond in het verkeer verliest, kun je met je baas onderhandelen over een uur eerder en een uur eerder weggaan. De situatie (veel verkeer) bestaat nog steeds, maar je hebt je gedrag veranderd, zodat je het niet regelmatig hoeft tegen te komen.
Ten tweede zijn er zelf gecreëerde obstakels. Deze obstakels zijn de belangrijkste onderwerpen voor productiviteitsplaatsen: focus, hoe je op je taak moet blijven, hoe je je tijd moet managen, hoe je moet stoppen met uitstellen, hoe je je eigen prioriteiten kunt stellen, hoe je een efficiënte workflow kunt opbouwen. De sleutel tot het ontmantelen van deze obstakels is natuurlijk om je eigen gedrag te veranderen. Makkelijker gezegd dan gedaan, maar nog steeds goed te doen.
Ten slotte zijn er interpersoonlijke obstakels. Deze obstakels, gecreëerd door andere mensen in je leven, zijn veruit de meest voorkomende. Denk aan de oppas die op het laatste moment afzegt, de baas die vrijdagmiddag een dringende taak naar je toekomt, de klant wiens project blijft uitbreiden, of de vriend die altijd dringende hulp nodig heeft bij een onvoorziene crisis. Mensenobstakels zijn frustrerend, omdat we aannemen dat mensen er bewust voor kiezen om chaos en stress in ons leven te creëren. Ze moeten expres handelen om ons te laten ontsporen, goed?
Niet echt; Meestal zijn mensen gewoon gericht op hun eigen problemen en zich niet bewust van hoe ze je beïnvloeden. Wanneer je een obstakel ziet met een persoon erachter, weersta dan de drang om drama en conflict over één obstakel te creëren; over het algemeen zullen andere mensen je weerstand als willekeurig zien en zich beledigd voelen door je aanval.
Ze kunnen je verzoeken inwilligen, maar dan zullen ze standaard dezelfde gedragspatronen gebruiken. Om van deze obstakels in je leven af te komen, moet je een stap terug doen, de patronen identificeren en grenzen stellen die voorkomen dat de patronen deel uitmaken van je leven.
Je hebt een obstakel gevonden. Nu moet je het patroon vinden waarmee het obstakel in je leven kan bestaan. Laten we bijvoorbeeld stellen dat een van uw obstakels drukke weekends is. Het is uw prioriteit om het weekend door te brengen met uw persoonlijke doelen of bijprojecten en tijd door te brengen met vrienden en familie. Het lijkt er echter op dat je uiteindelijk je werk afmaakt, veel boodschappen doet en je eigen klussen inhaalt.
Bij het stellen van grenzen, richten we ons vaak op de obstakels in plaats van patronen. Maar grenzen stellen voor bepaalde obstakels is kortzichtig; er is bijna altijd een gedragspatroon, of dat van u of van iemand anders, dat moet worden aangepakt om toekomstige obstakels te voorkomen. In dit scenario kunt u besluiten dat u geen boodschappen, klusjes of werktaken in uw weekend laat plaatsvinden. Maar die dingen moeten gebeuren, en als je niet het patroon identificeert dat hen in je weekend duwt, zul je uiteindelijk een nog groter obstakel tegenkomen.
Het obstakel is dan de drukte van het weekend; maar welk gedragspatroon veroorzaakt dit obstakel? Ben je de hele week bezig met je huishoudelijke taken, dus heb je een achterstand in het weekend? Stel je de minder uitnodigende werktaken tot het laatste moment uit, dus eindig je met onafgemaakte dingen om te doen in het weekend? Laat je geen essentiële items meer hebben, of push tot het laatste moment op boodschappen zoals het kopen van verjaardagscadeautjes, zodat je al die dingen in één keer hoeft te doen?
Zodra je de patronen ziet die het obstakel mogelijk maken, weet je waar je grenzen moet stellen. Laten we zeggen dat je je realiseert dat je boodschappen zo lang mogelijk doet, omdat je ze niet leuk vindt. Maar dat gedragspatroon zorgt voor een enorme achterstand van boodschappen, en uiteindelijk, meestal in het weekend, moet je graven en klaar krijgen.
Een obstakelgerichte grens zou zoiets zijn als "Geen boodschappen in het weekend!" Maar je hebt een patroononderbrekende grens nodig: dus je besluit dat je grens zal zijn:
Geen last-minute boodschappen; alle boodschappen moeten drie dagen voordat ze moeten worden gedaan zijn voltooid.
De grens is een tijdsvereiste die je dwingt om boodschappen voortijdig te voltooien; je moet woensdagavond een stop maken om je stomerij op te halen en dat huwelijksgeschenk voor zaterdag op te halen. Wanneer je op zaterdag bent, zijn je boodschappen gedaan. Stel vergelijkbare grenzen in om probleembomen te onderbreken met werktaken en klusjes, en u kunt uw weekend doorbrengen zoals u dat wilt.
Specifieke grenzen onderbreken een specifiek patroon en voorkomen zo dat een specifiek obstakel of reeks obstakels je leven binnendringt. Op dezelfde manier dat patroononderbrekende grenzen beter zijn dan obstakelgeoriënteerde grenzen, zijn brede grenzen beter en efficiënter dan specifieke grenzen.
Laten we in ons weekendscenario, laten we zeggen, doorgaan en de grens rond de boodschappen creëren. Je hebt het opgeschreven, je hebt eraan toegewijd, hebt er een paar vrienden over verteld en het deed je goed om hieraan te blijven vasthouden. U houdt ervan dat uw weekenden nu boodschapvrij zijn, dus u beslist dat het tijd is om uw weekends te bevrijden van werktaken en lange karweitijsten. U maakt twee nieuwe grenzen: alle werktaken moeten voor vrijdagmiddag zijn voltooid of zijn ingediend en u zult elke avond twee huishoudelijke taken uitvoeren voordat u Netflix inschakelt.
Deze drie afzonderlijke grenzen zouden werken en waarschijnlijk goed werken. Maar wat als je drie gedragspatronen zou kunnen onderbreken met een enkele, bredere grens? Dat zou minder zijn om te onthouden, minder om verantwoordelijk voor te zijn, en veel efficiënter. Uw brede grens kan een van de volgende zijn:
Een van die brede grenzen zou voorkomen:
Dat komt omdat een bredere grens een breder patroon (uitstellen en desorganisatie) onderbreekt dat deze kleinere patronen aandrijft en de individuele obstakels creëert.
In het drukke weekendscenario heb je natuurlijk te maken met zelf gecreëerde obstakels en gedragspatronen. Je grenzen zijn ontworpen om je eigen gedrag te veranderen, en als ze consequent worden gerespecteerd, zullen ze dat ook doen.
Vaak krijg je echter te maken met interpersoonlijke obstakels, wat betekent dat je de gedragspatronen van anderen probeert te onderbreken. Dit kan lastig worden. Brede grenzen helpen het persoonlijk offensiesyndroom te voorkomen dat zo vaak voorkomt wanneer je voor jezelf opkomt en weigert gecontroleerd te worden door de behoeften en eisen van anderen.
Als u bijvoorbeeld te maken hebt met een klant die op het allerlaatste moment verzoeken verzendt, kunt u het gedragspatroon identificeren: de klant wacht tot het laatste moment om uw werk te beoordelen, waarna aanvragen en wijzigingen naar de rand van het project worden gestuurd deadlines en verknoeit uw volledige werklast. U besluit een grens in te stellen om dit patroon te voorkomen.
De volgende keer dat u aanklopt voor deze client, belt u en verduidelijkt u dat alle wijzigingsverzoeken in het weekend moeten zijn ontvangen of dat u ze niet kunt voltooien. Dat is een geweldige grens die het patroon effectief zou voorkomen. Het kan echter ook aanstoot en conflict veroorzaken als een van beide:
De oplossing is om een stap terug te doen en te zoeken naar de breedst mogelijke grens die dit gedragspatroon nog steeds effectief zal onderbreken, niet alleen voor deze specifieke klant, maar voor alle huidige en toekomstige klanten. Misschien zou je een grens kunnen stellen die:
Wanneer u een brede grens creëert en deze universeel toepast, voorkomt u dat een enkele persoon - of dat nu uw cliënt, uw collega of uw beste vriend is - het gevoel heeft dat ze persoonlijk worden afgewezen of verraden. Bredere grenzen beletten ook dat soortgelijke obstakels in toekomstige situaties door andere mensen worden gecreëerd. Ze geven je meer autonomie: je bestuurt niet alleen je transacties met een bepaalde klant, maar met alle klanten.
Brede grenzen zijn beter, omdat ze universeel van toepassing zijn en persoonlijke overtreding voorkomen. Brede grenzen zijn ook efficiënter, waardoor je meer controle hebt over je hele leven door op een hoger niveau te werken. Hoewel veel grenzen universeel van toepassing zijn, of op zijn minst universeel in een bepaald deel van je leven, moet de manier waarop je grenzen uitlegt en afdwingt, worden gepersonaliseerd..
Envato Unstock Foto.Er zijn drie hoofdtypen mensen die uw grenzen zullen tegenkomen: uzelf, werkgerelateerde mensen (collega's, klanten, mentoren, uw baas) en mensen met wie u persoonlijke of sociale relaties hebt. U kunt niet noodzakelijk op dezelfde manier voor iedereen dezelfde grenzen uitleggen of afdwingen. Nou, dat kan, maar het is waarschijnlijk niet verstandig.
Wanneer je grenzen voor jezelf stelt, kun je brutaal eerlijk zijn zonder angst voor misverstanden of beledigingen. En u kunt en moet externe hulp inschakelen voor verantwoording en hulpmiddelen gebruiken die u dwingen eerlijk en consistent te zijn. U kunt bijvoorbeeld met uw partner of een vriend delen dat u uw tijd op sociale media wilt beperken tot bijvoorbeeld 30 minuten per dag. Dan zou u een hulpmiddel zoals SelfControl, StayFocusd of Moment kunnen gebruiken om u te dwingen zich aan die limieten te houden.
Bij het stellen van grenzen voor anderen moet je echter rekening houden met de grenzen en nabijheid van elke relatie. Je kunt nogal bot zijn met je beste vriend of je collega, maar misschien moet je je frasering heroverwegen wanneer je dezelfde grens deelt met je baas of je schoonmoeder..
U kunt bijvoorbeeld twee keer per dag e-mail checken en erop reageren, ongeacht van wie het afkomstig is. Voor uw vrienden of familieleden die u willekeurige memes en artikelen sturen, geen big deal; daar is niets dringend, dus je kunt eenvoudig reageren als je een van je dagelijkse cheques aan het doen bent. Voor uw collega's en klanten moet u misschien een autoresponder instellen met een korte, hoffelijke boodschap, zodat ze niet het gevoel hebben dat u ze negeert en weet wanneer u een reactie kunt verwachten.
Stel dat mensen over je grenzen heen rollen, of proberen, omdat ze dat wel zullen doen. Meestal zullen grensovertredingen volledig onbedoeld zijn. Mensen zullen zich niet bewust zijn van je grenzen tenzij je ze uitlegt, en zelfs als je dat doet, zullen mensen vergeten of handelen volgens gewoonte.
Mensen die je grenzen overschrijden zijn dieven. Ze stelen tijd die niet van hen is. - Elizabeth Grace Saunders
Wanneer een grensschending optreedt, hoeft u er niet door te worden beledigd; gewoon plannen dat het gebeurt en een plan hebben voor wanneer het gebeurt.
Wat ga je zeggen? Welke frases wil je gebruiken? Schrijf een script met verschillende antwoordopties en oefen het hardop. Denk vervolgens aan uw methode: krijgt u een persoonlijk gesprek, stuurt u een e-mail of belt u? Als al deze manieren van communicatie mogelijk zijn, welke is dan het beste? Maak een hiërarchie: eerst stuur ik een e-mail; vervolgens zal ik een telefoongesprek voeren; uiteindelijk zal ik om een face-to-face gesprek vragen. Of werk andersom, te beginnen met een niet-confronterend gesprek en een telefoontje of e-mail op te volgen.
Het doel is om uw boodschap over te brengen zonder onnodige conflicten te creëren. Natuurlijk kun je hoe dan ook tegen een conflict aankijken. Sommige mensen zullen je grenzen begrijpen en respecteren; hun overtredingen zullen onopzettelijk zijn, en je zult ze vaak kunnen behandelen door ze vriendelijk aan je grens te herinneren.
Andere mensen zullen het echter kwalijk nemen dat u ervoor kiest om autonoom te zijn. Je zult sabotage en manipulatie, pestkoppen en roddels tegenkomen. Dit zal niet leuk zijn om mee om te gaan, maar als je deze mensen en hun slechte gedrag negeert, is het onvermijdelijk dat ze opnieuw je grenzen overschrijden en elke overtreding moeilijker is om te verwerken.
Wanneer je grensovertredingen negeert, geef je anderen een signaal dat je niet echt serieus bent over je grenzen en dat ze zich nog meer vrij voelen om ze in de toekomst te negeren. Wanneer je uiteindelijk besluit om je positie te verdedigen, zul je veel ongeloof moeten overwinnen.
Behandel overtredingen zo snel mogelijk. Een plan hebben helpt je om dat te doen; als je al duidelijke maar vriendelijke zinnen hebt onthouden en een strategie hebt voor je reactie, hoef je niet afhankelijk te zijn van je humor, intelligentie en emotionele controle in het moment. Volg gewoon je plan.
Als je je mentaal of emotioneel niet in staat voelt om goed te reageren, is het goed om jezelf wat tijd te gunnen. Laat gewoon dat beetje herstel niet veranderen in een mislukking om te reageren. Hoe langer je wacht om grensovertredingen aan te pakken, hoe minder serieus je over je grenzen lijkt te gaan. Onthoud dat je niet onbeleefd of hard hoeft te zijn, gewoon stevig en consistent.
Houd rekening met de redenen waarom u mogelijk uw grenzen niet kunt verleggen. Volgens John Townsend, Ph.D, die business coach, psycholoog en co-auteur van het boek is Grenzen: wanneer ja zeggen, hoe u nee kunt zeggen om de controle over uw leven te nemen, er zijn drie hoofdredenen dat we onze eigen grenzen niet afdwingen. Die redenen zijn:
Wanneer we bang zijn, conflicten vermijden of ons schuldig voelen, is onze geest op een nette manier om absurde of slechte redeneringen logisch en objectief te laten lijken. Maar je kunt leren om eerlijker tegen jezelf te zijn en meer echt objectief te worden over je keuzes. Wanneer je een grens hebt gesteld, en je aarzelt om het af te dwingen, stop dan en vraag jezelf af waarom: Ben ik bang om deze relatie te verliezen of in gevaar te brengen? Vermijd ik woede of een conflict? Voel ik me schuldig? Zodra je je primaire gevoel kunt identificeren, onderzoek je waarom het daar is.
Dit zal je helpen bepalen of het een gevoel is dat je zou moeten volgen, of dat je gevoel verkeerde informatie geeft.
Envato Unstock Foto.Grenzen kunnen moeilijk zijn in te stellen en vast te houden, maar grenzen zijn niet optioneel, weet je nog? Je moet je eigen regels vaststellen als je tijd wilt kunnen besteden aan datgene waar je van houdt en het het belangrijkst vindt.
Grenzen geven je autonomie. Grenzen zorgen ervoor dat je niet wordt beheerst door het triviale. Grenzen kunnen je bevrijden van andermans drama en slechte beslissingen, en helpen je controle te krijgen over je eigen leven.
Als je eenmaal controle hebt, kun je je eigen leven veel effectiever leiden en het succes bereiken dat je wilt.
Graphic Credit: Fence icon ontworpen door Creative Stall van het Noun Project.
Accentsconagua